Se veía venir... había que cambiarlo, era la causa principal del bajón anímico que he tenido ultimamente...

No estoy bien, pero lo estaré y lo que está claro es que no podía seguir así, me estaba hundiendo y consumiendo, esta relación me ha hecho llorar como nunca en mi vida, ya no hay marcha atrás, está hecho, no tengo de que preocuparme, se que habrá momentos en los que lo pasaré mal pero también se que prefiero eso a seguir como estaba. Se me estaba desgarrando el alma, estaba literalmente tocada y hundida, y yo no podía consentir que esta situación pudiera conmigo, yo nunca he sido así.

Ahora solo tengo que recuperar mi energía, y estar tranquila porque ya todo me da igual, por primera vez, por fin ha llegado este momento y he aprendido que no hay que guardarse las cosas porque te pueden destruir por dentro, y te pierdes... y corres el riesgo de que te manipulen, de que psicologicamente te hagan debil, y te sientas pequeña, muy pequeña...

Pero ya esta, nueva vida, ahora me apetece estar sola y hacer todas esas cosas que no podía hacer antes, me da pena que se haya acabado así, pero no quiero preocuparme por nada, va a ser duro, pero debo pensar que es lo mejor, cambio radical, cambio de vida porque mis hábitos me conducían a él, porque yo hice que todo se volviera EL, y yo no existía, ni importaba, y llegue a sentirme culpable por cosas de las que nunca debbí sentirme culpable, llegue a sentirme mala, y mi autoestima se redujo a un nivel muy peligroso...

Va a ser duro y lo se, pero también se que no podría seguir con esto después de abrir los ojos y darme cuenta de todo, y caer en las cosas, y darme cuenta de las injusticias que s han cometido conmigo, yo, que me dedicaba exclusivamente a él, y se me ha tratado como un trapo o un saco de boxeo... Debo apoyarme en lo que sea, pero debo salir de aquí de manera urgente, ahora solo tengo que esperar... y que pase el tiempo.

Y si es verdad que siento alivio en parte, y la angustia ahora es distinta, ya no es angustia... es tristeza de ver hasta que punto habíamos llegado, y como han ido torciéndose las cosas... Me he metido en sitios donde no podía hacer nada.. el problema no lo tengo yo.

Y ahora me doy cuenta, de que acabar con esto es lo mejor.

Es bien sencillo...

Huele a aires nuevos, cambios por fin para bien o para mal, nuevas sensaciones... las ideas llegaron más claras con el otoño y las ganas de ser mejor persona ya casi se muestran como algo permanente, la tranquilidad se ha mezclado con las inquietudes y un cierto sentimiento de paz conmigo misma se ha instalado en la mente, espero que para una larga temporada.

He nacido hoy de madrugada
viví mi niñez esta mañana
y sobre el mediodía
ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste
que el tiempo se me pase tan deprisa.
Sólo me inquieta un poco pensar
que tal vez mañana
yo sea demasiado vieja
para hacer lo que he dejado pendiente...

Jorge Bucay

Dicen que para adaptarse a todo tipo de contextos y situaciones es precisa la inteligencia, supongo que voy a tener q utilizarla mas amenudo xq este cuatrimestre promete señores... lo muuuuuuucho que voy a tener que callar, las muchas tonterias que tendre que escuchar, las pesadeces que voy a tener q aguantar, y las decepciones que me esperan, que bueno alguna que otra ya me he llevado... solo ha sido el tercer dia, y soy consciente de que la visión es muy pesimista xo esq es la realidad, no me gusta nada el panorama, esta situacion si que no me la esperaba.. enfin si todo sigue asi... no creo que nada se sostenga cuando todo termine, pero ojala me equivoque.

Además esq estoy sensible en general, no se que me pasa que echo de menos a todo el mundo y me apetece estar con ellos menos con las de la uni, quiza sea xq no puedo evitar compararlas con el resto de la gente que conozco y es que no hay color.

Por lo demás, recordarme a mi misma lo genial que fue la clase de hoy y que privilegio es tener a una profesora como esta, que ha despertado en mi un interes y una pasion por las cosas que se había perdido hace tiempo.

Au revoir!

Si si siiiii, esta noche ya tuve que ponerme una mantita de más xq tenía frío :) en apenas unos días entraremos en otoño y estoy deseosa! por otro lado tengo ganas de empezar la uni por un lado porque estoy motivada con los estudios y quiero estar centrada este último cuatrimestre y currarmelo un pokillo, ya que es el último y quien sabe si volveré a estudiar más en mi vida, por otro lado solo el pensar que es posible q me lleve unas cuantas decepciones y disgustos por culpa de algunas personas que poco a poco estoy dejando de considerarlas amigas pues... como q no tngo muchas ganas, pero bueno voy a intentar ser positiva e imaginarme a mi a mi rollo leyendo en el tren tomando los caminos que quiera, no dependiendo de nadie y acudiendo a clase solo para atender y largarme, a mi bola....

Creo que está claro que para mí el nuevo año empieza con el nuevo curso no con las campanadas de fin de año como para el resto de la sociedad, los propósitos están bien claros, ser buena estudiante, recuperar amistades perdidas q merecian la pena, mantener aquellas que merecen mas la pena aun, y sobretodo q la familia y el novio esten contentos, en cuanto a mi, no quiero ser tan dejada, intentare arreglarme mas y vestir mejor... xq esto es demasiado jaja tengo todo el cajon lleno de camisetas y no me gusta ninguna! supongo q si apartir de ahora me compro solo ropa q me encanta de verdad... nunca ire descontenta por lo tanto mi autoestima aumentara y me sentire mejor conmigo misma y no hare cosas raras x la vida.

AH y tb me gustaria empezar a pasar de la gente idiota :)

hasta otraaa querido bloooog!